Me hace daño... pero no me arrepiento.

Eh dejado de ir al tratamiento, mi tia ya no quiso pagarlo... la verdad por el asunto de comida me da igual, pero en cuanto a otras cosas a mi terapeuta ya le tenia cariño y era muy buena dando consejos para mis problemas fuera del trastorno... me eh sentido perdida, siento que el amor es una mierda, que nadie me quiere... que todos tienen derecho a ser felices, menos yo... me enamore de otro amigo mio, soy una mierda de persona, ahora no tengo de otra mas que alejarme de todos y enfocarme solo a Ana... tengo que ser perfecta, en todo... pierdo muchas oportunidades, porque soy cobarde, tengo miedo, no quiero nada de nadie... estoy perdida, estoy perdida, estoy perdida!!!!!!!!!!!!!!!! Tengo el peor de los llantos reprimido, ese que no salio en tantos meses de tratar de ser recatada y correcta con mi vida. :(

No me importa nada, ni nadie.

Estoy en un punto de mi vida en el que no se quien soy y mucho menos lo que quiero, es como si todo se desvaneciera en mi existencia, no tengo ningún objetivo, vivo por vivir... últimamente no me importa si la gente se de cuenta que vomito, si se enteran que me quise suicidar, si mis cortadas las ventilo por el mundo como si fuera lo mas normal. Me alegra que eh bajado de peso, no se exactamente cuanto, pero ya me queda de nuevo un pantalón que no me cerraba desde hace mucho; comer poco y vomitar son tan esenciales en mi vida como respirar, simplemente una costumbre que se ha convertido en necesidad.

Tu & mi sonrisa

Soy yo, o tal ves tu

tan fácil escribir un ''Te amo''

pero tan difícil decirlo, 

e incluso a veces imposible

DEMOSTRARLO...

Pero dime tu,

¿Que es amar para ti?

porque si algo me queda claro,

es que todos lo vemos de distinta forma:

da felicidad, dolor, lagrimas & risas...

es tan irónico e indescriptible a la vez.

Abecés pienso si el amor nato es el primero o el ultimo...

es algo que jamas sabre ciertamente,

pero posiblemente mi corazón lo sienta

& espero que también lo demuestre...

¿Pero a ti? Solo me queda encontrarte ''Amor de mi vida''.

Por delante de todo...

''Abandonar a las personas, antes de que ellas lo hagan contigo''

Hoy estas parada de nuevo frente a un mar de personas que te ignoran
nadie nunca sabrá lo que eres, lo que fuiste y lo que puedes llegar a ser,
todos creen conocerte, pero la verdad es que eres una mentira encarnada,
has cavado un funeral imaginario de sueños y esperanzas....
Tus sonrisas son falsas, lloras maldad por la boca y escupes lagrimas que hieren...
 

Yo no quiero todo esto, YO NECESITO TODO ESTO!!!!!

FAT, FAT, FAT!!!

Estos meses en terapia realmente han sido una reverenda broma, me han pasado mil cosas...me ha hecho vomitar mas, mas & mas, ya me da igual comer porque se que de todos modos va acabar en el escusado, pero lo malo es que ya me es super difícil ayunar...me eh dado cuenta de que engorde desde la vez que fui al hospital, apenas me probé un pantalón y oh sorpresa ya no me cierra rápido, me enoja y me enferma toda esta situación... pero estoy decidida a que ya no quiero  estar vomitando tanto, me es muy desgastante y ayunar es  mil veces mejor.

Mi cuerpo es un asco total

PORQUE SIGO VIVA¡

Ya no lo soporto, cuando todo párese ir mejor, las cosas se ponen del asco...la comida, mi vida, mi familia, mis amigos...me joden la existencia, estoy por los suelos, me volvió el deseo de querer morir, quiero ser flaca, quiero morir de flaca, por lo menos lograr algo bien en toda la puta vida. Me odio tanto, mi cuerpo, mi forma de ser tan débil. No eh comido nada, pero tengo unas malditas ganas de vomitar...quiero cortarme, me siento demasiado mal....prometo estar con Ana & mandar todo al carajo.